Welcome to my world - Grenzgängerin zwischen den Welten
Guten Tag hier bin! Ich steh mitten im Leben und bin voll dabei!
Dies soll ein kleines Tagebuch werden um mir vielleicht endlich mal aufzuzeigen was für ein Leben ich führe und vielleicht werde ich auch endlich zu mir selbst finden und erkennen wer ich wirklich bin!?
Ich habe es satt mich zu verstecken und mit meinen "Phasen" allein zu sein.
Zur Erklärung: Ich bin 25 Jahre alt und habe seit über 10 Jahren Probleme mit mir und meiner Welt. Was ich habe, weiß ich nicht. Oder ob das "normal" ist. Eine Therapie wegen Depressionen habe ich schon hinter mir. Allerdings habe ich sie abgebrochen, weil ich irgendwie das Gefühl hatte, dass es nicht wirklich hilft. Außerdem ging es mir in dieser Zeit wieder etwas besser und der Abgrund war weit entfernt…. Der Abgrund…es ist schwer alles in Worte zu fassen. Eine Zeit lang geht es mir gut und ich bin fröhlich, doch dann brauch es nur ein kleines Fünkchen und der Abgrund rückt näher.
Ich weiß dann nicht mehr wo ich hingehöre, wer ich bin und was ich hier eigentlich soll. Alles erscheint einfach schwarz und sinnlos! Anfangs ging es noch so halbwegs, aber dann war es so schlimm, dass ich an meinem Fenster gestanden habe und überlegte zu springen! Am nächsten Tag konnte ich mich gar nicht mehr verstehen.
So zieht sich das durch mein ganzes Leben. Wenn man versucht mit jemandem darüber zu reden, verstehen es die meisten nicht mehr und tun es als Spinnerei oder Selbstmitleid ab. "Reiß dich einfach mal zusammen" hört man immer wieder. Irgendwann hört man auf darüber reden zu wollen und doch schreit alles in mir nach HILFE! Denn der Strudel ist tief und ich komm einfach nicht heraus. Egal was ich tu. Ich habe auch angefangen mir meine Arme aufzuschneiden und zu kratzen? Warum? Ich weiß es nicht. Aber ich fühle/fühlte(?) mich danach besser. Eines Tages lag die Nadel da und ich war wie in Trance. Heute versuche ich es nicht mehr zu machen, aber es gelingt mir nicht immer. Genau wie mit dem Essen. Es ist ein schönes Gefühl wenigstens das unter Kontrolle zu haben und zu beherrschen. Nein ich habe keine Bulemie und von der Magersucht bin ich auch weg. Ich denke es ist "nur" noch eine "kleine" Eßstörung…
Ich habe mich die ganze Zeit hinter eine Maske versteckt, einer lachende Maske. Doch ich habe dazu keine Kraft mehr. Mir geht es schlecht und ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalten soll. Ich rede nicht wirklich über meine Probleme und Gedanken. Vielleicht weil ich denke, dass es nur kleine Probleme sind und ich mir ja sowieso nur selbst helfen kann. Außerdem habe ich Angst den Menschen dir mir etwas bedeuten zuviel zuzumuten und vielleicht haben sie mich dann auch nicht mehr lieb? Ich hoffe das Schreiben hilft mir vielleicht eine Linie zu erkennen und dann irgendwie was zu ändern….?!
We will see …..
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Verfasst am 12.10.2006 19:59:40 Uhr
Oje...
Ich glaube die letzten Wochen waren ein wenig heftig. Langsam aber sicher merke ich, dass ich keine Kraft mehr habe. Nicht von der Psyche her, sondern körperlich. Ist mir heute erstmal richtig aufgefallen, da es mir heute den ganzen Tag ziemlich dreckig ging. Hab wohl etwas übertrieben mit weggehen, feiern, Uni, allem Neuen, nichts essen nur Kaffee und Zigaretten….
Jetzt geht es langsam wieder…habe mir ein trockenes Brötchen und eine Banane reingezwängt und einen halben Liter Cola getrunken. Ist vielleicht auch nicht die feine englische Art, aber immerhin spinnt mein Kreislauf jetzt nicht mehr rum.
Habe mich vorhin auf die Waage gestellt…53kg. Eigentlich freu ich mich darüber, auf der anderen Seite habe ich Angst. Ich weiß, dass ich auf der Kippe stehe. Der Grad ist schmal. Und ich hab das alles schon einmal hinter mir. Aber man gewöhnt sich so verdammt schnell daran. Außerdem ist es ein hammergeiles Gefühl in den Laden gehen zu können und Jeansgröße 27 zu anzuziehen ohne dass etwas kneift! Umso erschreckender ist es in den Spiegel zu schauen und nach Fett zu suchen….das Schlimme: Man findet immer was! Und man hat ein tierisch schlechtes Gewissen, wenn man was gegessen hat. Ich kenne die Risiken, die Folgen, was auch immer…und ich weiß, dass ich endlich wieder zur Vernunft kommen sollte, aber es ist verdammt schwer! Werde aber mein Bestes tun!
Nun aber mal lieber ein anderes Thema. Die letzten Tage Uni waren krass ! Übelst viel Stoff, ganz viel rum sitzen und konzentrieren! Das ist ziemlich ungewohnt und schwer. Wir haben sogar schon die ersten Vorträge aufbekommen. Wow! Ein paar Leutz hab ich auch schon kennengelernt. Zum Glück! Leider sind die alle so um die 5 Jahre jünger als ich. Ist auch sehr gewöhnungsbedürftig. Aber immer noch besser als allein rum zu hängen. Achja und "Annika" ….naja was soll ich da sagen *g Teebeutel und das wird sich wohl auch nicht ändern. Ich mein, sie ist bestimmt kein schlechter Mensch, aber ich komm mit ihr einfach nicht so wirklich klar. Sie nervt mich einfach nur. Wollte gestern und heute mit mir weggehen, aber ehrlich hab ich da nicht den Nerv dazu. ….
So und nun werde ich mich in Schale schmeißen und mich auf den Weg machen. Muß heute einfach nochmal unter Menschen ;)
Verfasst am 09.10.2006 19:41:22 Uhr
Montage...
…sind immer noch Schlaglöcher auf der Straße des Lebens ;)
Ok, heute habe ich mich gegen 10Uhr aus dem Bett geschält, bin zur Kaffeemaschine geschlurft und bin dann ganz langsam wach geworden. Irgendwann gegen 12 mußte ich erst in der Uni sein. Ha grad so geschafft *g
Englisch stand auf dem Plan. Ok ! Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal Englisch gesprochen habe?! Ich saß also im Kurs, alle guggten komisch und waren immer noch etwas schüchtern, obwohl mittlerweile schon eine kleine Grüppchenbildung zu beobachten ist ;) "Annika" hatte sich den Platz neben mir reserviert. Seltsamerweise war sie ziemlich ruhig!? Ob es daran lag, dass ich sie heute "morgen" mörderisch zusammengeschissen habe? *fg*
Dann ging es los….wir saßen da alle so schön rum, die Prof. kam rein und "Good morning everybody…" blablabla alles nur in Englisch und das gleich zur ersten Stunde. Alle schienen um einen halben Meter auf ihren Stühlen geschrumpft zu sein…
Nachdem wir uns alle so halbwegs vorgestellt hatten, gings irgendwie weiter…Ich habe nur die Hälfte verstanden und fall jetzt schon in Ohnmacht, wenn ich an die Prüfung denke! Obwohl ich etwa 10 Jahre Englisch hatte, kam ich mir vor wie in der ersten Klasse! Naja, nehm ich halt Nachhilfe bei nem netten Studenten *lach
Nach der Stunde gings dann wieder nach Hause…was für ein Leben… *g*
Aber was tut man mit so viel Zeit??? Irgendwas muß man ja anstellen, man kann ja nicht nur dumm vor der Glotze hängen!? Also was blieb mir anderes übrig: ich hab "Annika" angesimst ob sie mit schwimmen kommt. Schwimmen soll ja gut für die Fitness sein ;)
Und ich kenn ja niemanden weiter hier….noch nicht. Also haben wir uns bei mir getroffen und sind voller Elan los. Nachdem wir uns etwa 3mal verfahren hatten, haben wir die Schwimmhalle gefunden. Mhhh es roch schon draußen nach Chlor. Lecker. Vor der Tür wurde unser Elan leider gebremst…Montags geschlossen!!! Prima!!!! Da will man EIN MAL im Leben was für seinen Körper tun und dann schließt eine höhere Macht die blöde Halle! Hmpf. Sind dann shoppen gegangen und haben das Schwimmen auf morgen vertagt.
"Annika" war auch eigentlich recht erträglich…vielleicht kann ich sie ja noch ein bissl "erziehen" *g
Tja und nun sitze ich hier und ….hmmmm…..LANGEWEILE!!!!! Was mach ich noch mit dem angebrochene Abend? In einer fremden Stadt? Ich muß hier unbedingt n paar Leute kennenlernen! Sonst geh ich hier ein!
Könnte ja lernen, haha…Vokabeln pauken? Soweit geht meine Begeisterung fürs Studium nun auch wieder nicht…
Also werde ich mir wohl einen gemütli Abend vor der Glotze machen und zeitig schlafen gehen…Gott werde ich alt? Ich könnte natürlich auch alleine losstiefeln und die Kneipen nach willigen Opfern abklappern!? Oder ich könnte einfach die Zeit nutzen und mir n Job suchen! Das ist die Idee! Internet sei Dank, gibt’s bestimmt n paar Angebote…
Auf in den Kampf…!!
Verfasst am 06.10.2006 20:12:32 Uhr
1.Woche
….. So die erste Woche ist also geschafft! Wahnsinn!
Ich raff erst jetzt, dass ich nun Studentin bin! Klingt krass! Ich hätte vor ein paar Jahren niemals gedacht, dass ich diesen Schritt mal wagen werde bzw. dass ich die Möglichkeit wirklich einmal für mich in Betracht ziehe! Meine Schwester hat auch mal angefangen, aber leider irgendwann wieder aufgehört. Mein Bruder wollte immer, hat es aber nie auf die Reihe bekommen…nun versuche ich mein Glück!
Nächste Woche gehen die Vorlesungen los und dann werde ich sehen ob ich nur Bahnhof verstehe oder ob es zu schaffen ist. Wenn man diversen IQ-Tests glauben kann, hab ich nen IQ von 127…also nicht ganz so blöd *g Ich will doch endlich etwas aus meinem Leben machen!
Der Tag heute war sehr schön. Haben diverse Gruppen eingeteilt, den Stundenplan zusammengstellt und viel über das Studium und das Studentenleben hier erfahren. Einige ehemalige Studis waren da und haben erzählt wie es für sie war und wie die Berufschancen später stehen. War nicht schlecht. Außerdem haben wir so kleine Kennenlernspielchen gemacht. War lustig und ich lieg mit 25 gut im Schnitt. Hätte ich nicht gedacht. Hatte schon befürchtet mit eine der ältesten zu sein!
Alles in allem war es ein gelungener Tag. Achja…bis auf "Annika" ….Madame Sch***hausfliege war nicht zu bremsen und klebte wieder einmal an mir wie eine Klette. Zum Glück hat sie ganz andere Kurse gewählt und ist nach der 2. Infoveranstaltung gegangen. Wie kann man nur so sein? Ab nächste Woche sucht sie sich hoffentlich jemanden anderen 
So und nun werde ich erstmal zu ein paar Freunden fahren, bin nämlich dieses WE nochmal "nach Hause" gefahren. Und mein Papa hat sich sogar sehr gefreut mich zu sehen! Hat mich umarmt und mir ein Küßchen gegeben! *freu*
Also dann..auf ein gutes Wochenende!!
Verfasst am 05.10.2006 16:04:14 Uhr
Studium....
So denn, da ist es also mein "neues" Leben! Heute war der zweite Tag im Studium und mir schwirrt immer noch der Kopf! Aber ich muß sagen, dass was ich bis jetzt so gehört habe, gefällt mir sehr, sehr gut. Mal sehen wie lange das so bleibt *g
Diese Woche haben wir eine so genannte Einführungswoche und uns Erstsemestlern wird alles erklärt und die Stadt gezeigt etc. Alles noch relativ freiwillig ;) Also habe ich mir nur das wichtigste angetan.
Die Leute scheinen auch alle nett zu sein, auch wenn sehr viele frisch von der Schule zu kommen scheinen und somit erheblich jünger sind. Aber was solls? Ist ja egal.
Eine kannte ich schon, nennen wir sie Annika….Ich habe Annika vor ein paar Wochen durch einen Bekannten kennen gelernt und fand sie eigentlich ganz nett. Seit gestern allerdings habe ich sie echt satt.
Annika kann unwahrscheinlich nerven und klebt an einem wie eine Scheißhausfliege! Sogar aufs Klo kommt sie hinterher! Aber das allerschärfste….an allem und jedem hat sie etwas auszusetzen und ja eigentlich sowieso keinen Bock zu nichts! Dann soll sie es bleiben lassen und irgendwas anderes tun. Ich für meinen Teil will das jedenfalls alles schaffen und nicht zu oft blau machen.
Boah ich könnte mich nur über diese Frau aufregen. Marke: "ich bin klein und blond und man(n) muß mich einfach mögen! Außerdem muß ich mich überall reinhängen wie ein Teebeutel und weiß einfach alles besser. Der Rest der Welt hat ja gar keine Ahnung und alle im Studium sind sowieso blöd! " Man man man sie soll jemandem anderen auf den Geist gehen, aber bitte nicht mir! Habe mich heute extra etwas zurück gehalten und versucht mich mit ein paar anderen zu unterhalten…schwuuuups wer kam an und schnatterte los? Annika!!! Arghhhhh!!!!!!! Komme mir vor wie: "die Geister die ich rief…."
Aber gut nun, sonst krieg ich noch nen Koller *g
Wie gesagt, der Rest mit dem ich mich unterhalten habe, war ganz ok. Alle noch ein wenig schüchtern und zurückhaltend, denke mal das ändert sich ganz schnell. Leider gibt’s nicht wirklich interessante Männer *fg Wenn dann von den höheren Semestern…Aber ich wollte mich ja reinknien und nicht in der Weltgeschichte rumflirten! :)
Morgen fahre ich erst einmal wieder "nach Hause" und am Sonntag wieder hier her. Und dann geht es richtig looooos!
Jaja mal sehen was da noch auf mich zukommt. Auf jeden Fall denke und hoffe ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe, auch wenn ich noch vor ein paar Tagen sehr an mir gezweifelt hab. Alles wird ja bekanntlich gut………!?!?!?!?
Verfasst am 29.09.2006 00:37:35 Uhr
eine Nacht...
Ok es war mal wieder soweit….Heute hatte ich einen Absturz wie schon lang nicht mehr. Allerdings irgendwie anders als sonst.
Gestern abend hatte ich eine kleine Auseinandersetzung mit meinem Dad. Ich habe das Gefühl, dass er mich hier nur duldet,..weiß nicht, alles was ich mache ist falsch und ich hätte ja überhaupt keine Ahnung, was das Leben alles kostet und bedeutet. Das tut sehr weh zu hören. Ich dachte eigentlich, dass mein Dad sich doch ein wenig freut mich hier zu haben….aber da hab ich mich wohl doch getäuscht.
Ich habe mich so sehr an seine Regeln gehalten, die er aufgestellt hat. Auch wenn es sehr schwer war. Er ist seltsam und ein ziemlicher Sparfuchs, aber ich hab es hingenommen und mich daran gehalten. Gestern habe ich vergessen die Warm-Wasser-Heizung nach 15 min auszumachen und natürlich kam dann eins ins andere…
Heute war krass, bin heute morgen aufgewacht und alles war einfach sch***. Ich hatte ziemliches Kopfweh und keine Lust zu nichts mehr. Habe den ganzen Tag im Bett verbracht und bin nicht einmal aus dem Haus gekommen…
Es ist wahnsinn, man starrt vor sich hin und tut einfach nichts..jetzt geht es halbwegs wieder…kann wieder klar denken und irgendwie geht es mir auch wieder besser…es erschreckt mich wie ich heute gewesen bin…hoffentlich kommt das nicht nochmal vor.
Mit meinem Dad hab ich heute auch kurz geredet….leider ist nicht wirklich viel sinnvolles rausgekommen…ich glaube er hat keine gute Meinung von mir….
Das tut weh…aber es war ja nie anders. Warum hab ich mich auch dazu hinreißen lassen zu glauben wes könnte besser werden? Ich mußte schon immer um seine Aufmerksamkeit kämpfen…von Liebe reden wir mal gar nicht. Ich denke schon, dass er mich liebt, aber eben auf seine Art und Weise und zugeben kann er es wohl nicht….
Das Leben kann ganz schön sch*** sein
Gute Nacht...
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